Еще один день. Прошел.

Ничего особенного не произошло. Утром отскоблила себя от кровати (когда я последний раз ее заправляла?), поела какие-то остатки, оделась (во все мятое), привела себя в порядок и вышла в мир. За пределами комнаты провела около пяти часов. Затем, вернувшись, попыталась хоть что-то сделать, но все мои поползновения вылились в прятки под одеялом, просмотр "Все еще Элис", сон и почти успешно подавленные волны агрессии по отношению к замечательным соседкам, которых я на самом деле очень нежно люблю. Звонила маме. Делаю это теперь каждый день, чтобы у нее в мыслях даже подозрения не возникло относительно того, что со мной снова что-то не так. Не хочу, чтобы она расстраивалась. Во-первых, ее жалко (за двадцать лет от меня порядочно заскоков натерпелась), во-вторых, мало будет приятного, если она снова начнет на меня морально давить. Знаю, что это беспокойство и забота, но выливаются они в самый настоящий прессинг. Лучше от него, конечно, не становится. Скорее, наоборот.

Мысль дня.
Если бы у меня был выбор: умереть от рака или обзавестись прогрессирующим ментальным нарушением, без сомнения выбрала бы второе. Мой мозг, мое сознание мне слишком дорого. Пускай не особенно умное, ни в чем толком не разбирающееся, доставляющее немало проблем, но все же. Лучше уж быстро сгореть, чем распадаться на части день за днем, пока от тебя не останется ничего, кроме недееспособной оболочки.